FUTURUM ÅPENBARING
Arizona Ørken 27. juni 1979
The Revelation of Uncle Taz
(Onkel Taz er Onkel Sams fetter. De er begge medlemmer av Losjen for Planetariske Onkler.)
The Book of Taz
Tazismens opprinnelse
Av Pastor Straume:
Det hele skjedde i de dager da jeg var nybakt skysskjerrekusk, dvs. taxisjåfør, i Phoenix. En av mine faste kunder kalte seg Onkel Taz. Han fartet vanligvis mellom loslitte hoteller og indianerbarer; en gang iblant til reservatene og horehusene i byens utkant; andre ganger til mystiske steder ute i ørkenen hvor han forsvant sporløst. Av og til dukket han opp like mystisk, som ut av blå luft. Noen ganger da jeg så på ham gjennom speilet virket hans ansikt gjennomsiktig og utenomjordisk. Dette fenomentet kommenterte jeg en gang. Da sa han liksom spøkefullt at han var en alv.
På denne måten ble jeg kjent med Onkel Taz i løpet av de første to ukene jeg kjørte taxi i Phoenix.
Onkel Taz hadde som regel med seg en helt spesiell marijuana. Han satt ofte og rullet rever i baksetet. En kveld gav han meg en slik rev. Han sa at jeg helst burde nyte den når jeg var ferdig med business for kvelden, for dette var ikke helt som vanlig gress. Jeg røkte reven en eller annen gang efter midnatt, men jeg husket ingenting av opplevelsen senere. Det eneste jeg visste var at jeg hadde vært i en annen verden. Dette nevnte jeg til Onkel Taz, som smilte og nikket og sa at denne marijuanaen hadde han fått fra en engel som hadde ramlet ned fra himmelen fordi et av Onkel Sams bombefly hadde dunket ham ned fra den skyen han satt på. Engelen var helt svimmel og ør med guddommelig hjernerystelse og en skadet vinge, og det eneste som hjalp var dette mysteriegresset han røkte.
Hvem Onkel Taz virkelig var og hvorfor engelen hadde gitt ham denne himmelske marijuanaen var det litt vanskelig å fatte, særlig fordi historien var nokså innviklet. Onkel Taz hadde visstnok fått en uautorisert åpenbaring fra engelen, for hvilket sistnevnte hadde blitt refset ganske kraftig på Constellation Headquarters ett eller annet sted i Melkeveien. da han kom seg tilbake på sin post. Onkel Taz var altså i besittelse av en uautorisert og uortodoks moderne guddommelig åpenbaring som han hadde fått engelen til å fikse for ham da de var himmelsk skeve begge to.
Efterhvert forstod jeg at Onkel Taz ønsket å innvie meg i sin unike åpenbaring, slik at jeg kunne se denne åpenbaringen med egne øyne og høre den med egne ører. Den reven jeg ikke husker noe av var en slags forberedelse. Ha bad meg om å møte ham i min egen bil ved en bule i utkanten av Phoenix første onsdag kveld efter første nymåne.
Jeg møtte så opp som avtalt i min loslitte ti år gamle Plymouth Fury sedan. Jeg behøvde ikke å gå ut av bilen, for Onkel Taz kom løpende ut, gav meg en liten pose magisk marijuana og noen ekstra tykke mørke briller, og sa at jeg måtte bare kjøre videre langt ut i ørkenen, for stjernenatten var ekstra klar, og hvis jeg ikke fikk den store midnattvisjonen uten videre, var det bare å ta et lite puff av det mystiske englegresset. Mørke briller midt på natten? Denne Onkel Taz var og er noe for seg selv.
Der er få steder, meget få steder, hvor stjernene kommer så tydelig frem om natten som i Arizona- og New Mexico-ørkenen. Og intet land har vært så hjemsøkt av FAR OUT åpenbaringer som USA. Ingen respektabel pastor i vår tid kan se seg selv i speilet og sin menighet i øynene hvis han ikke har hatt sin personlige åpenbaring.
Jeg kjørte godt over fartsgrensen en times tid, helt til ingen bylys eller tett trafikk forstyrret naturens idyll. Så svingte jeg av der det ikke var for mye løs sand og la meg på ryggen oppå motorlokket med frontruten til hodepute. Slik lå jeg temmelig lenge og hadde det ganske koselig for meg selv. Klokken ble både tolv og ti over tolv, men den eneste "åpenbaringen" jeg så var den imponerende stjernehimmelen som faktisk gav en følelse av å være på reise i Starship Enterprise med Captain Kirk & Co. Dermed rullet jeg meg en sånn Onkel Taz-rev (og Onkel Taz er både en alv og en lur rev, akkurat som Onkel Sam).
Vel, hva kan jeg si? Jeg ble overveldet av et lys som var så blendende at jeg måtte ta på meg de mørke brillene jeg hadde fått av Onkel Taz. Dermed så jeg en diger skikkelse med underlige vinger komme dalende ned på en sky. Det var en engel som kalte seg for Starfinder. Han hadde med seg en flaske ekte god himmelsk ny vin av en årgang som lå langt inn i fremtiden -- år 3819 så vidt jeg husker -- Futurumvinen og et par krystallklare vinglass. Så spurte han om jeg hadde marijuanaen fra Onkel Taz slik at vi kunne storkose oss under selve åpenbaringen. Jeg syntes det var rart at engelen ikke hadde med seg gresset selv, siden det var nettopp han som hadde gitt det til Onkel Taz, men det viste seg at han ville miste stillingen sin på Constellation Headquarters dersom det luktet marijuana av ham. Og i himmelen har alle svært god luktesans.
Vel, da Starfinder og jeg var skikkelig himmelsk skeve av futurumvin og magiske rever, begynte tingene å skje. En krigsflåte med mektige stjerneskip kom farende ut av Andromeda-galaksen og seilte rett forbi vårt solsystem og gjennom Melkeveien. Starfinder mente det var godt at Onkel Sam hadde sine raketter og stridshoder i beredskap, for snart ville vi gå de store apokalyptiske stjernekrigene imøte.
Plutselig kom en gigantisk UFO rett mot oss. Den parkerte en kilometer over bakken. En svær menneskeskikkelse steg ned og begynte å prate til meg. Han hadde en gråhvit kjortel på seg, og om livet bar han et pistolbelte med ammunisjon og håndgranater. Han hadde også ammunisjonsbelter over skuldrene på meksikansk vis. I tillegg hadde han beepere, telefoner og andre ting hengende fra kjortelbeltet.
"Jeg er Pentagons UFO-Jesus!" sa han med en røst som fikk hele jorden til å skjelve. "Jeg er Onkel Sams sjef. Pappaen min er den vrede, grusomme Jehovah. Snart skal jeg knuse Allah og alle de andre som strider meg imot. Jeg vil at du skal reise til Norge og bli pastor i Futurum Menighet slik at alle nordmenn skal vite at JEG ER HERREN!"
Dermed fôr UFO-Jesus avsted i sitt fartøy. Jeg følte meg totalt forfjamset og hjelpeløs uten peiling på hvordan jeg skulle kunne starte en menighet. "Dette er ikke bare en menighet," sa Starfinder. "Det er en helt ny religion." "Hva heter den?" spurte jeg. "Tazisme," sa Starfinder. "Oppkalt efter Onkel Taz? Men jeg skjønner ikke hva jeg skal si til troende nordmenn om deg og Onkel Taz og åpenbaringen og det hele."
Dermed gav Starfinder meg en hellig bok en ny Bibel: THE BOOK OF TAZ. Jeg slo opp første kapitel, og dermed lærte jeg alt om Taz, Starfinder, Herren, Sam og denne nye religionens opprinnelse. Slik begynner Herrens Nye Åpenbaring, THE BOOK OF TAZ:
THE EPIC OF UNCLE TAZ, UNCLE SAM, AND THE LORD
An angel of God with a fractured wing
was seen by a pay phone one morning in spring.
He was dialling Uncle Sam collect
saying, "Nobody here has got any respect!!
"One of your jets from some Air Force Base
"knocked me right off my cloud, and I fell on my face!"Uncle Sam, who was busy with a rehearsal
for that season`s kosher hot dog commercial,
realized his job and prestige was in trouble
and that something had to be done on the double.He said, "Good you decided to give me a ring,
"`cause you can`t fly to God with that injured wing
"But right now I`m too busy making some green,
"so IN GOD WE TRUST can be clearly seen.
"Go look up my cousin Uncle Taz,
"who is looking for angels and all that jazz,
"But don`t have my job taken away
"unless God`s Chosen Country be led astray."So the angel of God went about to see
where this Uncle Taz might possibly be.
He found him deep in the desert at last,
and just like the prophets he`d been on a fast.When Taz saw the angel of God come walking,
he gave him a beer and engaged in talking.
He said, "Miller, Michelob, Bud or Coors
"Drink it Lite or make it yours!
"However ridiculous this may sound,
"I`ve been waiting for you and looking around.
"The times are rough, and everyone waits
"for a prophet in the United States,
"But before I can publish my visualization,
"I need some authorized high inspiration."The angel of God just lit up a joint
and thoughtfully answered, "You've got a good point,
"But before you can dish out a new Holy Book,
"we'll have to make sure that you`re not just a crook!
"Besides, how can you expect us to tell
"whether or not you`re a spy outa Hell?"So Taz was brought to Intelligence Quarters
(up on the beach by the Holy Waters).
They scanned the computer and named him Saint
a title most proper and fitting and quaint.Uncle Taz was a frivolous elf on the level
Son of the famous Tazmanian Devil!
He left his home for a better scam:
To join the league of his cousin Sam.So The Book of Taz was written and sent
to sages all over the continent
A journey to Infinity
to establish this curious trinity
with due respect and in proper accord:
Uncle Taz, Uncle Sam, and (of course) the Lord!
Disse enkle versene har nu blitt vår ledende salme her i Futurum Menighet. Hvis du vil ha frelse, er det bare å skrive til oss, så skal vi be Pentagons UFO-Jesus om å passe godt på deg. Send gjerne din støtte som tegn på loyalitet og seriøsitet. Sett noen kroner inn på Guds Bankkonto. Husk at Herren lønner sine trofaste. Amen.
Pastor T. Straume
Futurum Menighet
Holy Marijuana and Revelations
